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向孩子敞開自己的心扉

2016年04月21日 11:34:56 訪問量:643

向孩子敞開自己的心扉

家庭教育專家指出,父母只有向孩子敞開自己的心扉,才能得到孩子的認同,從而促進親子關系的發展。但中國的父母一般很少向孩子透露自己的內心世界,卻希望孩子向自己袒露一切。這種不平等的關系往往成為親子溝通的一道屏障。

  事實上,父母向孩子敞開心扉,表現了對孩子的尊重和信賴。世上沒有完美無缺的人。在孩子面前,以一種輕松的方式接受自己的不完美,承認自己的錯誤,不僅讓孩子覺得你更親近,從而加深親子之間的感情,而且能把一種坦然、放松的處世態度傳達給孩子。

  當孩子問父母:“你為什么不高興啊?是不是工作上有了麻煩”的時候,父母就應該認真地考慮一下,是否應該與孩子談一談,談多少,怎么談。如果搪塞地說:“沒什么,很好。”或“不關你的事,去玩你的吧!”那就等于是將孩子對父母的關心推開。

  那么孩子從父母那里所得到的信息就是:父母如何不關我的事。那就等于父母自己向孩子關閉了溝通的渠道。

  羅軍最近下崗了,可是礙于面子,他沒有跟家里人提起這件事。但是他也不能總是呆在家里,所以只好是到了上班的點就走出家門,在外面東游西轉一番后,然后估計時間差不多了,就回家里。

  有一天他剛回家,女兒甜甜悄悄地跑羅軍屋里,對他說:“爸爸,我覺得你不開心,你是不是不上班了?”羅軍愕然:甜甜不過才5歲,怎么會這樣問自己呢?他腦袋里飛快轉了一下,隨口說了句:“沒有的事,你不是見到爸爸每天早上按時出門,晚上又按時回家吃飯了嗎?”

  甜甜滿腹狐疑地走開了。幾天后,羅軍發現似乎甜甜不大跟自己說話了。他心里很是納悶。后來他從鄰居嘴里得知,原來前幾天甜甜所在的孩子園組織孩子們到公園里游玩,不湊巧,那幾天他在公園閑轉,被甜甜看到好幾次了。甜甜跟鄰居說,他爸爸騙她,她再也不理爸爸了。

  知道了甜甜的“心事”后,羅軍很是苦惱。

  羅軍的過失給女兒造成了不小“傷害”。其實這件事是完全可以避免的。如果羅軍向女兒敞開自己的心扉,親子溝通暢通的話,一切都會迎刃而解。

  溝通是孩子成長過程中,父母與孩子之間建立良好的親子關系、父母對孩子施加科學的教育,從而促進孩子健康成長的重要的、不可或缺的環節。而建立良好的親子溝通關系,父母總是想讓孩子向自己敞開心扉是不行的,父母也需要向孩子敞開心扉。

  那么作為父母,如何向孩子敞開自己的心扉呢?

  1)和孩子分享你的喜怒哀樂

  一位哲人說得好:快樂讓別人來分享,就多一份快樂,把憂傷告訴給愿意為你分擔的人,就減少一憂傷。父母和孩子之間是世界上最親密的關系,也是應該一起分享喜怒哀樂的,如果父母向孩子敞開自己的心扉,跟孩子分享自己的喜怒哀樂,那么孩子就會感覺到你對他的信任和尊重,孩子就會更加尊敬你,并且也會向你敞開他的心靈。

  2)讓孩子了解你的工作狀況

  父母應該明確地告訴孩子:我現在做什么工作,我的工作細節有什么,它對整個社會、國家甚至人類有什么意義,等等。現在許多年輕父母的確都很忙,但花點時間陪陪孩子,和孩子說說自己的工作細節,談談工作的酸甜苦辣,聊聊成功的幸福體驗,對孩子是十分重要的。

  很多父母埋怨現在的孩子不知道節約、自私、花錢大手大腳等等。但是如果孩子不知道父母是如何靠辛勤工作給家里掙錢的話,那么他們就不會把金錢與工作緊密地聯系起來。孩子們到了上小學的年齡,父母就可以應該把自己如何靠努力工作來謀生、如何創造屬于自己的事業的道理講給孩子聽了。

  3)告訴孩子你的隱私或秘密

  很多父母都認為孩子太小,很多事情不能告訴他們,尤其是自己的隱私或秘密,讓孩子知道了,會是一件很丟面子的事情。其實不然,如果孩子知道他是跟你共享隱私或秘密的人,他就會更加的信任你,你也就能更加容易地走進孩子的心靈深處。

  4)讓孩子明白你對他的期望

  父母對孩子的期望不能過高,過高了會對孩子造成壓力和傷害。應該根據孩子的實際情況出發,對孩子確立合理的期待。但是,這種合理的期待,最好也能夠讓孩子明白,讓孩子明白父母對他的期待并不過分,讓他明白父母對他的具體期待是什么。父母如果能夠做到這些,那么孩子一定也會從父母的期待中汲取前進的力量,一定會努力成為一個不讓父母失望的好孩子。

  總之,父母與孩子溝通一定要講藝術,只有敞開自己的心扉,才能引起孩子感情上的共鳴,從而與孩子建立起一種相互信任的關系,使親子關系融洽。

  但是在具體的操作過程中,父母還應當把握住如下三點:

  1)創造合適的機會

  “孩子,讓我們來談談!”如果你的談話是這樣開始的,結果往往是說話的只有你一個人。然而,在你和孩子一起打完籃球、開車回家的路上,或周末一起洗衣服時,往往是孩子滔滔不絕、喋喋不休的時候。要想多了解孩子的生活,就要多創造這些對孩子沒有壓力,和你一起活動的機會。

  2)提出問題要適當

  太多的問題,最后會讓孩子懷疑你的真實目的,間接的做法往往會收到更好的效果。比如,一位媽媽詢問心理醫生,她的丈夫死后,孩子很傷心,她總想安慰兒子,很想讓孩子說出自己的想法,然而,每每提起此事,孩子總是閉口不提,對誰也不談論此事。在心理醫生的建議下,媽媽不再問孩子的感受,而是有時提起自己對丈夫的思念,和孩子一起回憶和丈夫在一起時,一家人的快樂時光。兒子反倒一下子開口了,分擔媽媽的痛苦,自己也不再那么郁悶了。

  3)控制自己的反應

  向孩子敞開心扉的過程中,可能會有很多令你不高興或失望的事情,你必須很好地控制你的情緒。比如,盡管你告訴孩子當年你如何地發奮讀書,但孩子卻并不對你的努力表示贊賞,你就可能很失望,但無論如何,你也不能讓這種情緒表現出來。孩子都不喜歡讓父母失望,如果你過分表現出失望,就會給孩子心靈造成不良的影響。

 

編輯:單張波
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